И новое ипытание. 
Упал гемоглобин до критического значения. Положили в другую больницу, не пускают туда, мама не может почти говорить и писать не может.
Страшно, холодно.
И вновь моя подруга меня поддержала. 

Господи, спаси мою мамочку. Пусть мамочка выживет!
И спасибо тебе за мою подругу и ее маму, которые поддерживают меня во всем!

---

Старые страхи и "отчаяние" стали пустыми. Ну типа меня бросил мужик. Мне надо бросить мужика. Ах боже мой напьюсь.
Господи, какой вздор.
Даже если бы я прожила 15 лет и развелась. Извините, пофиг. Не сравнится. Даже близко.
Знаете, у меня появилась подруга. Она вновь спустя много лет ворвалась в мою жизнь в страшный момент и поехала со мной в больницу после маминой операции, когда меня трясло как лист на ветру. Не спрашивала "поехать ли", не давала контакты психологов. Поехала. И вошла со мной в палату. Не побоялась.
Господи, спасибо за все. И спасибо за нее!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я так устала. Я даже выгляжу уже нечеловечески.
Мама все время мной недовольна. Постоянно.
Я рвусь между едой, уборкой, работой.
И единственный человек, которому я могу крикнуть "БОЖЕ КАК Я УСТАЛА" только я сама здесь.
Несправедливо.

И это чувство абсолютной никчемности. Когда и на работе и дома на тебя орут. А ты все делаешь делаешь делаешь делаешь и единственное мое время - ночью. Но и за него орут орут орут. Мне кажется я скоро не выдержу.

---

Сегодня я услышала фразу в очередной раз, которую не желаю услышать ни одному ребенку, которому предстоит остаться одному. Даже если ребенку 50 лет.
"Я так боюсь, что я еще не умру, а ты (дальше обвинение в свободной форме)"
Люди, никогда не говорите это детям. Вы разбиваете то малое, что остается в них самих такими словами.

Обвинения стала посреди ночи слышать. Так и не поняла почему, очень хотелось забыться сном. В итоге снова проснулась дрожащей в холодном поту. И с обвинениями.

Вот скажите, почему у кого-то все отлично, а кто-то в 29 лет окончательно лишается своей жизни и вынужден тащить такую страшную боль? Я не понимаю, почему кто-то в моем возрасте еще дите малое ничего не перенесшее, а я должна стать старым замученным человеком?
Вчера тот самый единственный человек, которому есть до меня дело, посмотрел на меня в ужасе и сказал "У тебя вид человека, которому все надоело и уже на все наплевать". Вот именно так я себя и чувствую.
Я только надеюсь, что Бог будет милосерден и поскорее закончит мои муки на этом свете.

А еще иногда я думаю, что тогда, 7 июля, я на самом деле погибла в автокатастрофе и попала в ад. И что я уже не жива, но за что-то расплачиваюсь там.

Я стала сходить с ума. В мелочах, но все же. Я делаю странные вещи. Например, пошла в магазин за сливками. Стояла 20 минут и купила сметану. Ошибку поняла только, когда добавляла сметану в блюдо, где ее быть не должно.

Господи, не дай мне полностью сойти с ума.

---

Мне кажется это меня погубит.
Еще такая тишина дома. Гробовая. Мама не смотрит телевизор, у меня много работы. У мамы периодами депрессия.
За что нам это все.

---

И плюс еще работа.
Такое чувство, что меня стали душить на работе. Такого раньше не было. Меня просто заваливают задачами. Естественно, я не успеваю, но мне не помогают. Я начинаю работать сутками (потому что иногда днем надо с мамой к врачу или просто хотя бы вывести ее прогуляться чуть-чуть). Я сильно устаю. Как следствие, начинаю ошибаться. И естественно на меня начинают ругаться. И я вечно чувствую себя как щенок, который написал на пол. Утром меня будят до начала рабочего дня. Вечером я работаю конечно же сильно дольше окончания рабочего дня. И так каждый день.
Вот знаете, я тоже хочу гулять по нарядному центру и снимать красивые картиночки и писать тупые подписи с глупыми смайликами под ними. Только не могу. Я никуда не выхожу почти, чтобы не дай бог не подхватить какую-нибудь заразу и не заразить маму.
Господи, как я устала просыпаться каждое утро от сообщений по работе и с мыслью, как я ненавижу всю свою жизнь. Даже мои редкие встречи с тем единственным человеком, который меня поддерживает, уже перестали радовать. Хоть раньше я цеплялась за них как за последний лучик света.
Мне кажется, я не выдержу. Я всерьез надеюсь на скорую свою смерть. И это не подростковая депрессия как понятно исходя из моего возраста. Это просто всё.
И еще я понятия не имею, что дарить маме на Новый год. Я вижу, как она слабеет от лекарств на глазах, но ничего не могу сделать с этим. Я не знаю, что бы она хотела. Я бы отдала ей свою душу и свою жизнь, если бы было возможно. Лично мне вообще ничего не надо, только пусть она будет жива и здорова.

---

Я не писала здесь давно. А теперь пишу, потому что просто больше некому.
Серьезно заболела мама. Мы. Вернее я. Я борюсь за нее.
Умер дедушка, но УЖАС из-за болезни мамы настолько велик, что его смерть не стала тем ударом, который я ожидала.
Кроме мамы по сути у меня никого нет.
Смесь отчаяния, ужаса, внутреннего бесконечного крика сменились бесконечной усталостью и обреченностью. Я вот сегодня проснулась как всегда в холодном поту, вся мокрая, потому что даже во сне я на нервах и поняла, что моя психика больше не может, я не справляюсь, я не тащу.
И еще. Первая боль сменилась болью от того, что все те "близкие друзья", на которых я морально надеялась в таких случаях, растворились и исчезли. Просто кто-то со словами "сорян я не смогу тебе помочь", кто-то со словами "я не знаю как тебе помочь", кто-то молча. На работе близкий друг убедил руководителя отдать ему мой интересный проект, который я к слову не успевала развивать, потому что сама помогала этому самому "близкому другу" с его работой. Вот тебе и друзья. Но я никого не виню. У меня нет на это сил. Просто горько.
По сути меня тащит один человек, но и он уже устал. Признается, что когда я говорю про маму, он вспоминает своего покойного отца. Поэтому я больше его не гружу.
Я вообще ни с кем не хочу общаться. Я полностью внутри себя. А внутри маленький испуганный ребенок свернулся в клубочек и не знает, что делать.
Поэтому позвольте я иногда буду писать тут. Просто больше некому и негде.И очень холодно и страшно в одиночестве.

---

Я оказалась в сложном положении. Эмоционально сложном. У меня умер близкий человек. Ну не просто близкий человек. Отец. И знаете что скажу? Через пол года становится сложнее, прям намного. Первые пол года шок и все такое. А сейчас – осознание.
В общем я стала чувствовать себя крайне одинокой, хотя бы потому что рядом нет мужчины, который мог бы хоть как-то уменьшить боль. А это важно, хочу я вам сказать.
Но вот что забавно в этой ситуации: отвалилось очень много друзей. Прям очень.
И вот сейчас я сижу дома больная, работаю, одна, и я полностью закрылась в себе. Нет, это не значит, что я нелюдима. Это лишь значит, что я искренне ни с кем ни о чем не говорю больше. И только в снах иногда я вижу картины хорошей жизни, где у меня есть и друзья, и семья, и любимый человек. Жаль, что это иллюзия. Жаль, что так вот вышло.
Хотела бы сказать всем и каждому, кто это прочтет: никогда не бросайте своих близких и друзей, если они вдруг пропали. Очень может быть, это не просто так, что им крайне нужна ваша поддержка и помощь.
На этом у меня все. Я ухожу снова в мир своей работы.

---

Расставаясь с человеком... И я сейчас

не о том расставании, когда друг другу "Ты знаешь, мы слишком разные, ты обязательно будешь счастлив", а когда пора навсегда проводить человека из своей головы... самое сложное, проститься не с воспоминаниями, а с теми планами и надеждами, которые ты так благочестиво возлагал. Ведь легче жить с мыслями, что возможно всё еще будет хорошо, представлять, мечтать, чем единожды смириться с тем, что все это лишь очередная прихоть твоего мозга.

И сейчас. Папа. Это тебе.

Я тебя люблю.

---

Бизнес - это такая история, Елена...

Бизнес - это история вранья. Нет.

Бизнес - это история подхалимства. Нет.

Бизнес - это история договоренностей.

Вот тебе не приятен человек. Искренне не интересен. А ты говоришь. Ты УГОВАРИВАЕШЬ.

Вот это бизнес.

Даже если три недели назад у тебя умер отец.

Бизнес.

Мать его.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ты либо веришь, либо нет. Все очень просто

---

С опытом ты падаешь реже, но больнее

---

unul care a trădat

---

Не забывай, что я старше, чем кажусь. А жизнь - беспощадный учитель. (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

говоришь:

— ты мне не жена.

мой ответ тебе прост и тих:

если я тебе не нужна —

не воруй меня у других.

---

Хотел моей свободы?

Я не отдам ее.

---

Такое чувство, что за мной гонится дьявол. И я не про конкретного человека, хотя в моем понимании, дьявол выглядит именно так. Я про свои чувства, от которых я убегаю. Безуспешно. Они наступают мне на пятки, тянут за волосы, тащат к себе. Они следуют за мной по моим же следам, которые я стараюсь скрыть, уничтожают меня, вдохновляют меня. Все это делает и он тоже. Наша жизнь похожа на амплитуду: ты как на американских гонках то вверх, то вниз, то резко в сторону, на несколько шагов тихо назад, потом внезапно в мертвую петлю. Все, что мы делаем, похоже на жестокий поединок. Кто кого? Конечно же он меня. Мне давно не было так страшно. Спокойствие? Не не, подайте мне нерв, где расписаться?

И вот я лежу на этом чертовом ринге, едва дыша, вся в ранах, все разбито вдрызг. И я прошу только об одном: добей меня уже и хватит.