Что делать? Так тяжело все хранить в себе. Тяжело постоянно скрываться за маской безразличия или мнимого счастья, понимая, что для тебя уже ничего не делится на черное и белое, зная наперед, что будет завтра, что будет дальше. Это реальность земного мира. Другой не дано, и так уж получается, что выживает лишь тот, кто приспосабливается к серой жизни.
С другой стороны я согласна и на маску "мнимого счастья", ведь чаще всего мы и не чувствуем его мнимости. Нам даже кажется, что все так реально, что в жизни началась так называемая белая полоса. Правда длится она не очень долго.
Но только себе представьте, хоть на миг, что такое жить под маской? Целый день ты играешь этакую довольную жизнью девушку, постоянно шутящую и радующуюся жизни, а когда тебе уже совсем невыносимо и плохо ты просто прикидываешься равнодушной и тогда друзья говорят тебе: "что с тобой?" или:
- Ты меня пугаешь...
- Да ладно? Почему же?
- У тебя такой странный злобный вид...
И я про себя усмехаюсь и улыбаюсь через силу, снова скрывая все, что есть внутри. Я настолько смирилась с присутствием этой маски, что даже уже ничего не чувствую. Это такое странное ощущение, которые некоторые расценивают как силу характера. И мне так казалось... И ведь я наступаю на одни и те же грабли уже не первый раз. Все мои тяжелые мысли, негативные чувства и эмоции вовсе и не распадаются в прах. Это просто бомба замедленного действия, хуже того, с нарастающей мощью. Я могу до нескольких месяцев практически ничего не чувствовать, спокойно жить с холодным сердцем и маской равнодушия на лице, но потом... Знаете, я даже не хочу рассказывать, как тяжело переживать тот пик, когда мгновенно слетает это "спокойствие"... В общем никогда, я повторяю НИКОГДА так не делайте... Это просто мой путь, я выбрала его, потому что если буду жить иначе, то просто не выживу. Так уж получилось, что все, даже мои самые лучшие друзья, привыкли видеть меня счастливой и радостной, и они просто не могут принять меня другой. Так уж получилось и это не их вина.
И еще. Я в любом случае не смогла бы рассказать, что происходит со мной, даже если бы очень захотела. Потому что большая часть людей меня просто не поймет, другие засмеют, а третьи и вовсе не обратят внимания. И еще убивает осознание того, что если я расскажу о своих истинных эмоциях и чувствах кому-то, то мне совершенно не станет легче, более того, мне станет даже хуже, потому что кроме всего прочего я еще и буду переживать на тему а-правильно-ли-я-сделала-что-рассказала. И в итоге сделаю вывод: не правильно.
Я очень сложный человек и меня практически невозможно понять по одной простой причине: я сама себя зачастую не понимаю. Поэтому я и не пытаюсь заставить вас все это читать и комментить, так как здесь, если вы заметили, я не пишу о своих истинных чувствах. И не только потому, что этот пост может прочитать половина моего класса. Просто не хочу вас грузить. Мне тяжело. И, пожалуй, в этой простой фразе я уже рассказала слишком много. Вам не нужно меня понимать, все сложные моменты своей жизни я привыкла преодолевать в одиночку. И, возможно, в этом и есть моя главная вина.
Я написала этот пост и вы сможете сделать кучу выводов, но, скорее всего они будут ошибочны. Вы уж не обижайтесь, но я не расскажу больше. Я написала этот пост, потому что сейчас особенно тяжело, и мне было просто необходимо написать о хотя бы части своих эмоций. Мне не стало легче. Но это как будто часть моего долга. Просто рассказать.
ЗЫ: Да, и еще, для особо одаренных товарищей (ПЧ, это не о вас), я не эмо и не гот. У меня нет направления, которого я бы придерживалась. Я такая какая я есть. Я бываю как позитивной, так и антипозитивной. Вот.