Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И вот настал тот самый день и тот самый час, когда ты в край устала. Когда тебе совсем больше не хочется.

Ты устало и безразлично смотришь в телефон на фото и сообщения. Тебе все равно.

Постоянные смены настроения, угрозы, любовь, скандалы. Все это должно было рано или поздно привести к точке, в которой я сейчас оказалась. Точка невозврата.

Спасибо за все, но ты больше мне не нужен.

Счастья.

---

If only I could wake up and not breathe you

I wanna know how it feels not to need ya

I wish that I could forget you, could forget you

And wake up, and wake up, and wake up

With amnesia

Удивительно

Но мне в последние пол года часто снится сон

Во сне комната, а там те, кого я любила, но кто не може быть со мной

Вот такой своеобразный мазохизм моего сознания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Во-первых, она оказывается замужем. За человеком, за которым я мечтала быть замужем.

Каково?

А знаешь ли ты, каково это, всю жизнь жить с алкашом отцом? Как даже сейчас имея нихреновую зарплату перебиваться с копейки на копейки, потому что почти всю ее ты отдаешь на дом. Дом, который ты вынуждена, а не хочешь покупать. Потому что нет сил больше жить с ненормальными отцом и бабкой, желающими тебе самого плохго каждый день?

Каково не иметь возможности строить отношения как минимум потому, что у тебя периодически упадническое настроение и из-за того, что не можешь с любимым уйти жить?

Каково сжимая зубы и даже болея, работать нон стопом, зная, что денег на отдых просто нет?

Каково?

Живи с ним счастливо. А я его буду любить молча. Больше, чем ты. Больше, чем кто-либо. У меня все.

---

Я просто какая-то маленькая глупенькая девочка, которая отчаянно тоскует по тем, кому она не нужна.

---

Ты спросил однажды, что я люблю?

Я люблю смеяться. Я вообще изначально чудовищно веселый человек, но разучилась быть таковой. Я хочу, чтобы кто-нибудь смеялся вместе со мной всю мою жизнь.

Я люблю цветы. Яркие и бледные, ромашки и розы. Любые цветы. Да хоть ты мне сорвал веточку сирени по дороге домой. Я буду счастлива.

Я люблю мелкие вещи. Я даже в кукол играла, потому что мне всякая мелочь нравилась, а не куклы. А еще я собираю стекляшки с того самого дня, когда я в первый и последний раз побывала в цирке. Мне было четыре, и мне купили голубую маленькую мышку. Тогда это было очень дорогое удовольствие, но я смогла собрать целую коллекцию.

Я люблю, когда меня ценят. Наверное, это то, чего я люблю больше всего. А вот ты - не ценишь. Что же мне делать?

---

Неужели однажды появится человек, с которым мне не будет страшно, что я надоем, который будет хотеть меня видеть и слышать всегда, которому я буду не в тягость.

---

Если мне соврет он, я потеряю веру в человечество

---

«Пусть каждый, входящий в этот храм, наступит на сердце мое, чтобы слышал я боль его...»

---

Я не думала, что в 24 года под новый год мне захочется только одного: чтобы поскорее все это закончилось.

---

Я десять лет назад написала себе письмо. Не очень длинное, но задала много в нем вопросов. Я думала, забуду о нем и потом, случайно приехав погостить домой, найду. Но я не гощу дома, а все ещё живу. И о письме об этом я помню каждый день, но боюсь открывать. Ведь я совершенно не оправдала своих надежд.

---

Принц и принцесса всегда вместе в конце. Но вот беда: о второстепенных героях никто никогда не вспоминает.

Я и есть тот самый, второстепенный.

---

Еще немного

Вчера мне приснился ты. Опять. Как будто бы кто-то или что-то не хочет отпускать эту боль из меня. Она утихла, она почти перестала давать о себе знать. Но она не ушла. О нет, она со мной надолго. Я лишь надеюсь, что не навсегда.

Мне снился странный отель, в котором я никогда не была и который я даже и не представляла. Я не читала о нем в книгах, я не видела его в фильмах. Мы были там: ты, я и еще много разных людей, друзей, знакомых, просто серых лиц. Мы ходили по отелю по каким-то делам, в общем-то как живые призраки. Мы переговаривались, как будто мы просто немного знакомы, будто ничего и не случилось. А потом ты остановился у окна в лучах солнца. Я уже довольно равнодушно смотрела в твои глаза, ты отвечал взаимностью. И потом сказал так просто странное: "Я уезжаю. На гавайские. Жить". И добавил: "Выходи за меня". Это было сказано просто, обдуманно. Как будто мы говорили о взаимовыгодной сделке. И, несмотря на боль и даже на мое равнодушие, я без колебаний в ту же милисекунду секунду готова была ответить твердое безразличное "Да". Но тут безумный мир сновидений сыграл со мной очередную жестокую шутку, и сон обрушился, словно между мной и тобой упал железный занавес.

Это было даже ожидаемо. И неожиданно тоже.

Поэтому не говорю прощай, говорю до скорого.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мечтать о конце дня и боться наступления нового. Не этого я хотела в 23.

---

Все, кто когда-либо мне нравились. Почему так? Почему?

---

А вообще я начинаю тебя понимать. Я представила себе: приходит моя лучшая подруга и говорит: "Я буду встречаться с твоим бывшим, да, вот с тем, которого ты так любила. Ты не против?" Да, это наверное, сильно. И ты так подумал. Сильно ему будет это сказать.

Хотя я не хочу тебя оправдывать. Потому что я бы тысячу раз подумала, прежде чем начинать такие отношения. Прежде чем добиваться их так долго. И потом так легко уничтожить. Да ведь дело даже не в любви.

Уничтожена личность, понимаешь? Ты не имел права уничтожать.

Да, я стала сильнее, потеряла все, чтобы вспомнить, кто я есть, бла бла. Да, я сильнее и выносливее и теперь могу давать советы. Ах, да, довела психотерапевта до слез. Психотерапевта, которого я наняла за бешеные деньги из-за тебя фактически. Ох и дорого мне стоит эта слабость. Но, признаться, я долго держалась. Кто меня только не ломал, а добил ты. Как будто отомстил за друга. Интересно, это была цель? Или ты также переживал, как я?

Так странно, за эти четыре месяца как будто жизнь прошла, как будто долгие тяжелые годы. С другой стороны, как будто вчера с тобой там, где гуляла несколько часов назад. Уже солнце и тепло, а я помню снег.

А может причина в ней. Но тогда это совсем дико. Тогда предательство. Ведь мы вроде бы не чужие.

А может он. Но тогда какой он друг? Я даже на второй день расставания не сказала о нем дурного. Потому что он за ночь мог измениться. Из подонка стать человеком, из человека подонком. Какое он право имел?

Да и ты. Это не твое было с ним дело. Мое с ним.

А сегодня еще пришел ко мне страх. Пришел и говорит: "Привет, я с тобой". А я не хочу быть с ним. С ним страшно.

А по сути. Я устала верить. Обман - это норма. Я уже не расстраиваюсь как прежде. Просто немножко утомилась.

Я слишком много была в жизни дурой и слишком мало тварью. А надо было наоборот.

---

Я просто хочу, чтобы этот кошмар прекратился. Я устала делать вид, что все хорошо и мне легче. Нет не легче.

А ты нашел себе другую девушку и рад.

Я не прошу больше ни о чем, только умоляю, пусть это прекратится. Дайте мне сил это пережить, сколько можно. Пожалуйста, можно хотя бы без снов, без постоянных мыслей? Дайте мне отдохнуть. Пожалуйста, я очень прошу. Я уже почти схожу с ума.

Хотя бы во сне, ну пожалуйста!

Простите, больше негде и некому сказать все это.

---

Сломало

Я боюсь, мне придется оставить танцы. Это ужасно для меня, потмоу что это единственное, что у меня осталось.

Я всегда все делала для других или потому что "так было надо". Я всегда старалась поддержать других и встать на их место.

К сожалению, в моем случае я лишь наталкиваюсь на "ты впадаешь в детство", "это несерьезно", "все устают". Но люди, ведь заниматься иногда тем, что нравится и хоть иногда искренне улыбаться - разве впасть в детство? Разве это плохо? Если плохо, я больше не буду, я не знала, правда.

И разве сравнится с физической усталостью усталость моральная? Я сама не понимаю, но физических сил во мне как в здоровом мужчине, а энергии как в двигателе. А эмоций не больше, чем в камне. Зато тоски.. Тоски на океан точно. Но просто так хочется иногда не фальшиво улыбнуться, а посмотреть искренне на человека и сказать "Слушай, я что-то устала немного" и просто услышать в ответ "Я вижу". Этого вполне достаточно.

Я не знаю что и почему так произошло, но ситуация два месяца назад сломала. Не могу понять, было это просто последней каплей или это и было той самой грандиозной причиной. И я не думала, что буду каждый день сидеть и просто тупо думать "Блин, а как вылезти то?", чтобы завтра с самого утра улыбаться всем, даже себе, а самой думать "Блин, как выбраться, как? Помогите".